Итак, среди пряностей Вы... Черный перец

Черный перец трудолюбив, как и Соль, но в отличии от нее умеет давать себе отдых. Это вспыльчивые, гневливые, но отходчивые, эмоциональные люди, честные и открытые. Страшные консерваторы, из тех, кто обсмеивал Пикассо и короткие юбки. В семье и отношениях с другими людьми Черный перец любит главенствовать, и, надо признаться, он прирожденный лидер. Если не принимать во внимание вспышки гнева, конечно. Эти люди умны, умеют руководить, их действия четки и продуманны. Не смотря на вспыльчивость, Черный перец добр. Он умеет прощать и никогда не бывает злопамятным.

Пройти тест

Как то даже удивительно, но это все, ну или почти все, действительно как про меня писали. Вот такой вот я Перец, или Перчинка?

Как много всего в жизни можно сделать в первый раз. Первый шаг, хотя его конечно очень редко помнишь:) Первый раз в первый класс, а потом первый во второй и в третий. Первый поцелуй, первый мужчина. Можно первый раз приехать в какой-то город, первый раз встретить какого-то человека, первый раз спуститься на лыжах, проехать на велосипеде, поплавать в океане. Так много, много всего можно сделать. Я обожаю эти первые разы, я обожаю новые впечатления. Второй, и третьи, и любой другой может быть лучше или хуже, но это всегда уже что-то знакомое. В это воскресенье я первый раз летала, летала с парашютом, но самое главное я первый раз сделала этот шаг, шаг из самолета просто в воздух на высоте 1000 метров. Эти 3 секунды до раскрытия парашюта по ощущениям для меня сравнимы, пожалуй, только с первым поцелуем. Как сейчас помню, хоть это и было очень давно, что он длился может на пару секунд дольше, но сердце также ушло в пятки, дух перехватило и все внутри сжалось до предела, а потом я убежала домой, а в душе все пело и ликовало, и все развернулось и раскрылось, также как большой круглый парашют у меня над головой в это воскресенье. И я вдохнула полной грудью, а вокруг такая красота и я лечу, и я это сделала!

P.S. У меня просто офигенно офигенные друзья!!! Самые лучшие! Я вас лю! Спасибо!

Вчера, катаясь на велосипеде, я упала. Разбила ладони, сильно разбила, больно. Произошло сие на 16 Фонтана, на пляже. Упала я в грязюку, ручки, из-за отсутствия каких-либо других сподручных средств, дабы остановить кровь и отчистить от грязи, помыла в море. При этом, когда мыла, подошла ко мне тетенька и говорит "Ой девушка, что же вы делаете, вода тут грязная, еще хуже сделаете"
Потом уже были Чип и Дейл, которые пришли мне на помощь, и промывали мне руки перекисью, еще позже была мама, которая мазала их зеленкой.
А сегодня утром я проснулась, вспомнила грязь и тетеньку на море, и подумала, а не сделать ли мне прививочку от столбняка, и отправилась в Травмпункт в парке Шевченко.
Ладошки мои к этому моменту уже почти не болели, да и что ладошки, дело житейское, заживут, куда они денутся. Поэтому, зайдя в травмпункт, я сразу так и сказала - мне только прививку и все, больше ничего не надо. Хорошо, для того чтобы сделать прививку, надо пройти к доктору, чтобы он мои данные записал. Он записал, позвал медсестру, и мы с ней ушли делать прививку. Прививка эта делается в три этапа, каждый через полчаса. Каждый раз я ходила гуляла по парку, а когда возвращалась, то подходила сразу к медсестре, и она мне делала очередной укол. После последнего укола она мне сказала "С Вас за все 25 гривен, только подождите доктора, он Вам справку даст о том, что Вам прививку сделали." Ок, я дала ей 25 гривен, она ушла.
Приходит врач, дает мне справку, я говорю спасибо, и разворачиваюсь, чтобы уходить. А он говорит "Девушка, какое спасибо? Вы ж вроде не маленькая, и что не понимаете? Какое спасибо? Дайте мне хоть на конфеты. Я ж бедный доктор, стараюсь тут для вас. Что ж это Вы, не понимаете что ли?". Честно говоря, я опешила, первая мысль, которая родилась у меня в голове "А за что собственно?" Никакой врачебной помощи он мне не оказывал, да я и не просила. Все что он сделал, это записал мои данные, выяснил, что меня раньше не прививали, и выписал мне справку. За прививку я заплатила.
Однако мне не хватило наглости, или еще чего-то, не знаю чего, чтобы эту свою мысль ему высказать. Я обалдевшая, развернулась, подошла к его столу, открыла кошелек, и поняла, что самая мелкая купюра у меня в кошельке 20 гривен. Я положила ему на стол 20 гривен, сказала спасибо и вышла.
Я прекрасно знаю и понимаю, какая з.п. у врача, и, идя на прием к врачу, я плачу. Я в принципе очень редко хожу к врачам, хожу, когда мне действительно нужна помощь, и за оказанную мне помощь, я плачу.
Но в этом случае, я вообще не поняла, за что я заплатила. А его ухмылка, и "дайте хоть на конфеты" до сих пор стоит у меня перед глазами и гудит у меня в ушах.
Когда он записывал мои личные данные, я сказала, что я сейчас безработная.
Может я просто гоню, и что-то совсем не так понимаю?

Очень. Проникновенно. Красиво. Заслуженно.

Раньше как-то не задумывалась, почему люди мне доверяют. Я просто живу, руководствуясь какими-то абсолютно своими принципами и своей моралью, и, вполне вероятно, что у людей, которые почему-то когда-то начали мне доверять, эта мораль и эти принципы совершенно с моими не совпадают. Но только сейчас я задумалась о том, что ненароком могу предать их доверие из-за вот такого вот несовпадения. Ведь это именно мои принципы, и человек мог начать мне доверять раньше, чем успел узнать о всех прелестях моей сучщности.
А откуда вообще берется такое чувство - доверие? его надо заслужить или это просто происходит интуитивно? просто начинаешь доверять человеку в силу сложившихся у вас отношений, или это приходит со временем?
Можно ли прожить, вообще никому не доверяя? или именно так и нужно жить?
и самое главное, что делать, когда перестаешь доверять или таки да перестают доверять тебе? 
ну вот, запарилась я обо всем этом думать...

P.S. Доброе утро:) 

Сижу и думаю, сколько лет прожила, а своего способа бороться со страхами так и не придумала:(
С такими страхами, когда еще не знаешь, что будет, но заранее накручиваешь себя, и сделать это становится все сложнее и сложнее.
И объяснить то себе это толком не могу, уговариваю себя по-разному - не помагает:(
Может вы что-нибудь посоветуете, как вы поступаете в таких ситуациях? Или может у вас их не бывает?

P.S. Метод не думать, а просто встать и сделать в моей ситуации не работает:(

Help:)

На днях решила, что буду снимать квартиру. Точнее решить то я решила, а вот решиться никак не могла. Я уже давно ношусь с идеей пожить отдельно, но все время то руки не доходят эту идею осуществить, то денег жалко становится, а самое главное, пожалуй, это то, что сейчас я живу вдвоем с мамой и мне очень тяжело и грустно становится, когда я думаю о том, что я оставлю ее одну.
В пятницу, узнав о том, что начало рабочего дня волевым решением наших руководителей переносится с 10 на 9 утра (я итак сова, и проснуться даже на 10 не могла), а также подсчитав мои ежемесячные расходы на такси, я поняла, что момент пришел - хочу квартиру возле работы, так чтобы спать больше, а на работу ходить пешком. Работаю я на Французском бульваре, и начиная от проспекта Шевченко и Сегедской до парка Шевченко - просто самые любимые и родные места, а летом так вообще благодать!
После разговора с подругой, у которой в этом богатый опыт, и обсуждения всех подробностей, я поняла, что единственным камнем преткновения является мама, с которой раньше я много раз об этом говорила, и она не была против. Но все разговоры носили чисто гипотетический характер, что вот когда-нибудь это произойдет, а сейчас, когда я точно знаю, когда именно это случится, у меня ступор и сказать ей я ничего не смогла. Я даже подумала, что если бы у меня были плохие или не очень хорошие отношения с мамой, то мне было бы легче - просто сняла квартиру, ушла, а там и отношения наладились бы, на расстоянии. А они у меня с ней хорошие, даже очень хорошие, заботливые и дружеские.
Думала я об этом всем несколько дней, даже начала варианты присматривать, и тут сегодня утром моя мама мне рассказывает, что ей уже два дня снится один и тот же сон с продолжением (у меня такое тоже однажды было, в детстве), в котором я живу отдельно от нее, в другой квартире. Я так обалдела, что сразу вывалила ей всю правду о том, что я как раз эти два дня только о квартире и думаю! Но я все равно не понимаю, что это за связь такая тесная у нас с ней, что мои мысли материализуются в ее снах? Как такое вообще может быть?

Даже не знаю, с чем это связано, возможно с посещением благотворительного концерта классической музыки в исполнении учеников и выпускников консерватории, или с дальнейшим приятным вечером, проведенным с подругой в "победе" за чашкой очень вкусного капучино "майк тайсон" и душещипательными разговорами о мужчинах-"друзьях" и не очень... Возможно также это связано с прочтением только что приобретенной книги В. Вулф, а скорее со всеми выще перечисленными событиями, но сегодня вечером я совершенно неожиданно и неподготовленно:) пережила "приступ", как мне показалось, самой настоящей эйфории. Началось все с того, что я вдруг представила себя, выходящей с работы в самый первый теплый весенний вечер. Вечер, который не похож на все предыдущие, потому что в те вечера, несмотря на то, что днем тепло и может быть даже жарко, все таки хочется накинуть куртку и завязать шарф. А это был тот вечер, когда понимаешь, что завтра уже лето, а сейчас самый теплый, нежный, пахнущий зеленью, пылью и солнцем ветер прикосается к лицу, к рукам, залезает под рубашку, в нос, в волосы. И в этот момент наступает состояние, пожалуй, близкое к легкому опьянению (это при том, что я ничего не употребляла, кроме капучино и зеленого чая с жасмином:)), и маленькие разноцветные шарики эйфории и счастья разлетаются почему из груди в руки и голову. Тогда я почувствовала себя совсем маленькой девочкой, и выходила я уже не с работы, а выбегала из здания школы, счастливая, беззаботная, в весну, в море зелени, в самую мою большую, красивую, радостную, полную жизнь впереди...
Голова закружилась, стало страшно от распирающей во все стороны радости, для того, чтобы прогнать наваждение, захотелось пойти на кухню и сьесть лимон. Лимона в доме не оказалось, пришлось ограничиться апельсином, который впрочем тоже оказал весьма отрезвляющее действие;)
все больше не могу - или весна или я сойду с ума!

а мальчиков одевать мне даже больше понравилось:)

просто не могла оторваться!!! Спасибо kocha25!

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я-...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брильянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб брильянтов было больше!

Еще один побочный эффект моего прибывания в Киеве и моего выбора в пользу столичного университета - я почала розмовляти українською мовою. При чем не только на лекциях или практических в универе, а просто на улице, дома, в баре. Меня пугает то, что я этого не замечаю, в смысле не замечаю, как переключаюсь на украинский, а самое страшное было вчера, когда в разговоре я назвалу мою любимую Одессу - Одесой (укр.)
Я раньше очень часто и много ездила в Киев, но никогда не замечала, какой большой % киевского населения на самом деле розмовляє цією мовою, просто повсеместно, а главное очень много молодых людей.
Говорила об этом с киевлянами, они объясняют мол школы, институты, телевидение -все на украинском, вот и результат, а я не понимаю, ведь у нас тоже и в школах сейчас учат только украинский, и в институтах читают, и телевидение у нас одинаковое.
Но толко в Одессе почти нереальной кажется ситуация, сидя в баре, услышать за соседним столиком разговор на украинском, уж гораздо больше % того, что он будет на английском или на немецком.
Странно, почему так?

Почему приобретая что-то в одном месте и времени, постоянно ощущаешь, что не успел в чем-то совсем другом, пропустил что-то очень важное. И вроде понимаешь, что нельзя быть всегда и везде, и тогда возникает извечный вопрос приоритетов, которые я до сих пор так и не научилась расставлять так, чтобы в последствии остаться полностью удовлетворенной своим выбором.

Может дело просто в неправильности выбора, направления движения? Тогда вопрос - как понять в какой момент движение изменило свое направление?

И еще подумалось сегодня, стоя на остановке на маршрутку - как все таки верно утверждение о том, что люди сами создают себе трудности, чтобы потом их преодолевать. Спрашивается, почему нельзя было поступить в институт в Одессе и избавить себя таким образом от массы дополнительных проблем, начиная с того, как передать контрольную в Киев на кафедру и заканчиваю 3-х часовыми ежедневными, вымораживающими все внутренности поездками в институт и домой. Как я все таки люблю нашу маленькую, уютную Одессу и очень сильно хочу, чтобы моя ссесия побыстрей закончилась и домой, домой, домой!!!

Ну это все размышления, а завтра экзамен - и это голый факт, а также факт то, что я до сих пор к нему не готова и похоже у меня впереди веселая ночка:)

Вот тут прочитала пост maslinka по поводу холода на работе.
Это еще что! У нас на работе вода в трубах замерзла и ее теперь нет, а работает нас тут 50 человек, в связи с чем возможность пользоваться санузлом закончилась ровно через час после начала рабочего дня. А потом еще кто-то умный из этих 50-ти решил, что надо эту всю красоту засыпать снегом, и представьте себе картину - заходишь в этот пресловутый санузел, а оттуда смотрит на тебя снеговик и мило так тебе улыбается.
И вот вопрос - что делать? на мороз идти?
А главное перспективы весьма не радужны - потому что замерзла она на улице, под землей, соответственно вода появится не раньше, чем оттепель начнется, а выходные по этому поводу наше руководство объявлять и не собирается:(

И все таки не выдержала, очень долго собиралась, читала, а когда захотела коммент написать, поняла, что другого выхода нет.
Теперь у меня есть ЖЖ, могу комментить, сколько влезет, а вот буду ли сама че-то писать, еще не знаю. Это уж как получится.

А еще сейчас вышла на улицу, посмотрела - красота-то какая, ну и что, что холодно, зато все такое беленькое, пушистенькое, сразу захотелось на лыжи и с горы вниз с ветерком! Очень завидую тем, кто уже открыл сезон в этом году! И желаю себе побыстрее к ним присоединиться, потому что читаю посты, да еще и с фотками, и аж дух захватывает до дрожи в коленках. Я когда первый раз в Карпаты поехала, поняла, в чем собственно смысл зимы состоит, и зачем вообще ее придумали, и сразу как-то лучше относится начала к этому времени года, потому что раньше мы с ней совсем не в ладах были. Теперь, ради одной поездки на лыжи я готова мириться и с тем, что пальцы замерзают, и с остывающим мгновенно кофе, когда выйдешь на крылечко покурить и даже не понятно, куришь ты или просто пар выдуваешь, и только через несколько минут замечаешь, что сигарета не подкурена или просто она замерзла и потухла.
Вообщем, рекомендую всем, кто еще не пробовал!